15
Янв
Антицеллюлитный массаж - давно сломанный ЛОХОТРОН

Я решил не пугать вас целлюлитными задницами. Потому что, даже меня телепает, когда смотрю на такие отвратительные явления природы. Лучше пусть будет пример достоин уважения. То, к чему надо стремиться. То, чего достигнуть на самом деле просто.

Как много женщин, мечтающих избавится от целлюлита. И как мало женщин, готовых реально действовать. Придумали массу всяких замудренных аппаратов, толку с которых не больше, чем с козла молока. Придумали антицеллюлитные крема, придумали антицеллюлитные таблетки, низкокалорийную пищу, и еще много-много разных разностей. Беда в том, что придумывали эти все придумывания идиоты, которые нихрена не понимают в устройстве человеческого организма. Их цель срубить как можно больше денег, впарить вам какую-то хрень. А когда окажется, что она не работает, они кажут вам – «На самом деле это хрень – это всего лишь ваш старт, для того, чтобы был реальный результат, вам надо купить еще несколько хреновин, они правда дороже раза в 3, но ничего, вам это надо» и вы покупаете эти хреновины.

Толку никакого, они вам говорят « У вас не правильный обмен веществ, диаметр ваших ноздрей не подходит под технические характеристики нашего изделия и вообще, прочитайте, что написано там внизу мелким шрифтом, поэтому вам надо заказать специальный еще один прибор, который специально разработан под диаметр ваших ноздрей». Ну, вот вы заказали еще один прибор, специально разработанный с учетом вашего обмена веществ, с учетом диаметра ваших ноздрей и опять нихрена не работает. Вы хотели похудеть, одеваете что-то вроде водолазного костюма или какую-то хрень, которая бьет вас током и толку никакого. Вы опять говорите продавцам этих хреновин, что нихрена не работает, как и раньше. А они вам в ответ - «Вам нужна наша новейшая компьютерная диагностика». Вы думаете – ну потратил уже и так ..уеву тучу денег на них, еще немного и будет порядок.

Прошли вы эту диагностику, умный врач в белом халате вам говорит:
– Все понятно! Понятно, почему новое устройство с учетом диаметра ваших ноздрей не сработало. Надо же сразу было идти на компьютерную диагностику, и сразу было бы все понятно. Оказывается что у вас ассиметричные ноздри. Диаметр правой ноздри превышает диаметр левой ноздри на 3 мм. Вы же правша? – спрашивает доктор.
- Да. Отвечаете вы. Какой умный доктор подумали вы. Как он сходу вычислил, что Я правша…

Вам продают еще одну хрень с учетом ассиметричности диаметров ваших ноздрей, и вы довольные идете дальше пользоваться ею. Но, как и раньше, ничего хорошего не произошло. Ну, может 200 грамм потеряли веса за последний месяц и то, скорее всего, потому что перенервничали.

А на насколько вас хватит, Вам будут впаривать новые и новые изобретения… Знаете почему вам не продают реально работающие вещи?
Причины всего 2: но Я назову главную. Как только вы поймете, что можете сами контролировать себя, свое тело, держать себя в форме, то вы больше никакой хреновины для похудения не купите.

Извините, отвлекся. И так о антицеллюлитном массаже.
По своей 3-й специальности Я массажист. Несколько лет работал массажистом, но мне быстро надоело. Предназначение массажа – восстановить силы, если вы пробежали 20 км и через 2 часа вам надо бежать еще 30. Или вы получили ушиб, повредили связки, или какую травму получили. Тогда вам нужен массаж. Если вы просто любите, чтобы трогали нежные руки привлекательной особи противоположного пола или же вашего пола, всячески стонете и получаете от этого неимоверное удовольствие то вы:
А) ленивая скотина;
Б) извращенец;
В) импотент или фригидное создание;
Г) вам просто запудрили мозг байками о целебных свойствах массажа и вы не знаете что такое полноценная тренировка;

Потому что если вы здоровы, у вас полностью функциональны половые органы, на много полезнее и приятнее для вас будет просто заняться сексом с привлекательной особью противоположного пола.

На самом деле антицеллюлитный массаж - это очень не приятная процедура, как для массажиста, так и для тела которое массируют. Часто остаются огромные синяки. И вообще, чтобы массаж такой был эффективен надо его делать как минимум 2-3 раза в неделю постоянно. Но даже при этом его эффективность будет в 20 раз ниже, чем нормальная полноценная тренировка. Так что, поднимайте свои целлюлитные задницы, и в очередь все ко мне за индивидуальными программами тренировок. По цене будет не дороже чем 1-2 сеанса. Результаты будут в 20 раз круче, и выполнять не сложно. Вы поймете, как надо вам, когда увидите толпы мужчин истекающих слюной при виде вас.
Комментарии- 2 -
Влад, 28 февраля 2013 в 06:12 # +1
О, Боже, круто)
Tanya, 18 апреля 2013 в 02:41 # +1
Obozhau wash yumor!!!